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एक लड़का और लड़की बहुत देर तक दरवाज़े के बाहर खड़े बातें कर रहे थे। लड़का: डार्लिंग, मुझे यह तो बताओ कि हम तीनो कब तक यूँ ही खड़े रहेंगे?
लड़की: आज ऑफिस जाते ही बॉस मुझ पर चढ़ गया! लड़की की सहेली: क्यों? लड़की: वो, मैं लेट गई थी!
पप्पू का रोमांस का मूड बना तो गर्लफ्रेंड को फोन किया! पप्पू: चलो गुल्ली डंडा खेलते हैं! लड़की: नहीं तीन दिन बाद! पप्पू: क्यों? लड़की: पिच गीली है, तुम चाहो तो वालीबाल खेल सकते हो!
एक लड़की दूसरी से: मुझे डर लग रहा है, कल सपने में मुझे कोई चाकू से मार रहा था! दूसरी लड़की: तू डर मत, अगर सपने सच होते तो मैं रोज़ सुबह प्रेग्नेंट होती!
चाची: हम चाट की दुकान खोलेंगे और 10 रूपए प्लेट के हिसाब से बेचेंगे! भतीजा: मैं बोर्ड बनवा दूँगा,”10 रूपए में चाची की चाट लो!”
छोटे बच्चे ने मासूमियत से मम्मी से पूछा- मम्मा, क्या तुम अभी भी रात को बिस्तर में सु-सु करती हो? मम्मी- बिल्कुल नहीं बेटा! बच्चा- तो फिर पापा रात को तुम्हारी पैंटी क्यों उतारते हैं?
वन विभाग की तरफ से सर्वश्रेष्ठ सन्देश: पेड़ों से भी उतना ही प्यार करो जितना पेड़ों के नीचे बैठ कर करते हो!
सन्ता- बन्तो, अगर तेरे चूचे थोड़े और सख्त होते तो तुझे ब्रा पहनने की जरुरत नहीं थी। बन्तो- अगर तेरा लण्ड थोड़ा सख्त होता तो मुझे किसी दूसरे का लेने की जरुरत ना होती।
तीन औरतें पार्टी में जाने के लिए साड़ियाँ पसंद करती हैं। पहली औरत- मेरे पति के काले बाल हैं इसलिए मैं तो काली साड़ी पहन कर जाऊँगी। दूसरी औरत- मेरे पति के सफेद बाल हैं तो मैं सफेद साड़ी पहन कर जाऊँगी। तीसरी औरत बोली- मैं क्या करूँ/ मेरे पति के बाल ही नहीं हैं, …मैं…कैसे जाऊँ??
सरदार जी को डॉक्टर ने खून और मूत्र टेस्ट करवाने को कहा। नर्स ने खून टेस्ट के बाद सरदार जी उंगली मुँह में ले ली। सरदार जी नाचने लगे। नर्स ने पूछा- तुम नाच क्यूँ रहे हो? सरदार जी- क्यूँकि अब मूत्र का टेस्ट होना है।
मिंया-बीवी ने सुहागरात मनाई और थक कर बैठ गए। पति ने बीवी पर रोब मारने के लिए कहा- मैं शादी से पहले बीस कॉल गर्ल्स के साथ सेक्स कर चुका हूँ। बीवी शर्माते हुए- ओह जी, मैंने आपको पहचान लिया! आप वही हो ना जो 500 का नकली नोट दे गए थे?
एक वेश्या ने अपने दलाल के साथ शादी कर ली। किसी ने पूछा- आपके पति क्या काम करते हैं? वेश्या- जी, वो मेरे मार्केटिंग मेनेजर हैं।
एक बार एक साधू बाबा गली से गुजर रहा था, तभी उस पर ऊपर से एक ब्रा आकर गिरी… बाबा- हे प्रभु! यह तेरी कैसी लीला है? आम कोई और चूस रहा है और छिलका हम पर फेंक रहा है।
स्कूल से आकर पप्पू संता को बोला- पापा पापा! हमारे स्कूल में एक नई टीचर आई है, क्या मस्त माल है! संता- साले कुत्ते, टीचर माँ के समान होती है। पप्पू गुस्से से- हाँ हाँ, हमेशा अपने बारे में ही सोचा करो!
संता ने रेलवे रिजर्वेशन फॉर्म में लिंग की जगह 6 इंच लिखा.. लेडी क्लर्क : लिंग क्या लिखा है? काटो इसे …!! संता- कितना? लेडी- पूरा.. संता- माँ चुदाओ, मैं बस से चला जाऊंगा
पति और पत्नी सेक्स करने के बाद बातचीत कर रहे थे… पति- मुझे एक बात बताओ… कि तुमने आज तक सेक्स के दौरान मुझे यह क्यों नहीं बताया कि अब तुम चरमसीमा पर पहुँचने वाली हो…? पत्नी- कैसे बताऊँ…? पति- समझ गया! तुम उस समय मजे में इतनी डूबी हुई होती हो कि बता नहीं पाती हो! पत्नी- नहीं, यह बात नहीं है…! दरअसल तुम उस समय घर पर ही नहीं होते…!!!
संता- बेड मजबूत बनाना! मेरे बेटे को बहू के साथ सोना है.. मिस्त्री- साहब, ऐसा मजबूत बेड बनाऊँगा कि सारा मोहल्ला भी बहू के साथ सोएगा तो भी नहीं टूटेगा!!
अपनी साली के साथ सेक्स करने के बाद जीजा बोला- तुम अपनी दीदी से ज्यादा मजा देती हो! साली उदास होते हुए- देखिये ना जीजाजी, फिर भी मेरे पति कहते हैं कि तुम्हारी दीदी ज्यादा मजा देती है।
संता एक बार अपनी सुसराल गया, वहाँ उसे अपना साला मिला, रात को दोनों बैठ कर खा-पी रहे थे तो साले ने पूछा- जीजू, आपने कोई ऐसी गाली सुनी है जो आपने देखी भी हो? संता- हाँ! साला- कौन सी? मुझे भी तो बताओ। संता- तेरी बहन की चूत!
लड़की- मम्मी, यह veg और non-veg फिल्म कैसी होती है? मम्मी- बेटी, जिस फिल्म को देख के आँखों में पानी आ जाये वो veg फिल्म होती है, और जिसे देख कर टांगों के बीच पानी आ जाये तो वो non-veg फिल्म होती है।
सहायिका अपने बॉस से- सर आप मुझे नौकरी से निकाल तो नहीं रहे? बॉस- नहीं, पर तुम्हें किसने कहा? सहायिका- वो आपने कैबिन से सोफा और बैड हटवा दिए न इसलिए!
2012 के बच्चों का हरामीपन!
टीचर- शोर मत करो नहीं तो खड़ा कर दूँगी… बच्चे-
पहले मेरा … पहले मेरा …. पहले मेरा …..
एल.आई.सी वाले भी क्या गज़ब स्कीम बनाते हैं! एल.आई.सी वाले भी क्या गज़ब स्कीम बनाते हैं- लोगो की बीवियों को पास बिठा कर पति के मरने के फायदे बताते हैं।
साहब नौकरानी से- तुम बेगम से ज्यादा मज़ा देती हो! नौकरानी- देखिये ना साहब! फिर भी सारे नौकर यही कहते हैं कि बेगम साहिबा तुम से ज्यादा मज़ा देती हैं।
मासूम बच्चा- माँ… मुझे एक भाई चाहिए… माँ- बेटा.. आपके पापा अभी विदेश गए हैं, जब वो आयेंगे तो उनसे बात करेंगे… बच्चा- क्यों …आप उनको सरप्राइज नहीं दे सकती..!
एक पागल दर्पण के सामने खड़े होकर- यार इसको तो कहीं देखा है! काफी देर सोचने के बाद- यह तो वही है जिसने मेरे साथ बैठकर बाल कटवाए थे।
मंदी का असर: कार सेल्सगर्ल- अगर आज कोई कार नही बिकी तो मेरी चड्डी उतर जाएगी। कालगर्ल- अगर आज मेरी चड्डी नही उतरी तो कार बिक जाएगी!
प्रीतो- आज मेरे मोबाइल पर किसी अनजान नम्बर से संदेश आया जिसमें ‘आई लव यू’ लिखा था। बंता- वापिस भेज दे साले को!
पत्नी (पति से)- काम करते समय मुझे चूमा मत करो…डिस्टर्ब होता है… काम वाली- हाँ, अब आप ही समझाओ मेम साहब… मैं तो कह-कह कर थक चुकी हूं…!!!
पटियाला की दो चीजें बड़ी मशहूर हैं… पहला पटियाला पेग और दूसरा पटियाला सलवार!
एक चढ़ने के बाद मजा देती है, और दूसरी उतरने के बाद…!
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