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एक बस में सभी सीटों पे मर्द बैठे हुए थे। एक लड़की सलमा बस में चढ़ी पर किसी ने उसको सीट नहीं दी। काफी देर बाद सलमा हताश होकर बोली- कैसा जमाना आ गया है ! चूत खड़ी है और सभी लंड बैठे हैं!
अधेड़ उम्र के बॉस सन्ता ने जब अपनी सेक्रेटरी सलमा से प्यार का इज़हार किया तो नौजवान सेक्रेटरी तुनक गई- हाय अल्लाह ! कुछ तो शर्म करो सर, आपके बाल सफ़ेद हो गए हैं ! बॉस सन्ता मुस्कुरा कर बोले- अगर ऊपर सफ़ेद राख का ढेर हो तो इसका मतलब यह नहीं कि नीचे आग नहीं होगी!
एक औरत सलमा हाथ में हथौड़ा लिये अपने बेटे पप्पू के स्कूल में पहुँची और चपड़ासी बन्ता से पूछा- मेहता सर की क्लास कौन सी है? ‘आप क्यों पूछ रही हैं?’ हथौड़े को देखकर चपड़ासी बन्ता ने डरते हुये पूछा। ‘अरे, वो मेरे बेटे के क्लास टीचर है।’ हथौड़ा हिलाते हुए सलमा उतावलेपन से बोली। बन्ता ने दौड़कर मेहता सर को खबर की कि एक औरत हाथ में हथौड़ा लिये आपको ढूढ रही है। मेहता सर के छक्के छूट गये, वे दौड़कर प्रिंसीपल की शरण में पहुँचे। प्रिंसीपल तत्काल उस औरत सलमा के पास पहुँचे और विनयपूर्वक बोले- कृपया आप शांत हो जाइए। ‘मै तो शांत ही हूँ।’ सलमा बोली। ‘तो बताइए कि बात क्या है?’ प्रिन्सीपल ने पूछा। ‘बात कुछ भी नही है, मैं बस मेहता सर की क्लास में जाना चाहती हूँ।’ ‘लेकिन क्यों? क्यों?’ ‘क्योंकि मुझे वहाँ उस बेंच की कील ठोंकनी है जिस पर मेरा बेटा बैठता है। क़ल वो स्कूल से तीसरी पेंट फ़ाड़ कर आया है।’
बन्ता जज- यह लड़का इरफ़ान तुम्हें कब और कहाँ छेड़ता था?
सलमा- यह पूरा साल मेरे कमरे में रात को आकर मुझे छेड़ता था।
बन्ता जज- फिर तुमने इसकी शिकायत पहली बार कब की?
सलमा- जब यह एक रात मुझे छेड़ने नहीं आया!
सलमा- मेरे पड़ोस वाली कैटरीना आंटी मुझे बहुत तंग करती थी,
जब भी किसी की शादी होती, वो मेरे गाल खींचकर कहती कि
‘अब तुम्हारी बारी है !’
फिर मैंने उनकी यह आदत खत्म करवा दी।
सलमा की सहेलियाँ- वो कैसे?
सलमा- जब कोई मर जाता तो मैं उनके गाल खींच कर कहती… अब आपकी बारी है !
एक बौद्ध (बुद्ध अनुयायी) बहुत कम बोलने और सिर्फ उतनी ही बात बोलता था जो उससे पूछा जाए।
एक दिन एक सेल्सगर्ल सलमा उसके घर आई जो मेकअप का सामान बेच रही थी।
सेल्सगर्ल सलमा के दरवाजा खटखटाने पर बौद्ध ने दरवाजा खोला तो वह बोली- क्या मैं आपकी पत्नी से मिल सकती हूँ?
बौद्ध ने उससे कहा- वह घर पर नहीं है।
सेल्सगर्ल ने जवाब दिया- ठीक है मैं उनका इन्तजार करती हूँ।
वह ड्राइंगरूम में बैठी-बैठी तीन घंटे तक बौद्ध आदमी की पत्नी का इन्तजार करती रही।
जब बहुत देर हो गई तो उसने बौद्ध से पूछा- क्या मैं जान सकती हूँ आपकी पत्नी कहाँ हैं?
आदमी ने जवाब दिया- वह श्मशान घाट गई है।
सेल्सगर्ल ने पूछा- तो वे कब तक लौटेंगी?
‘पता नहीं, वह वहाँ सात सालों से है!’ आदमी ने जवाब दिया।
अस्पताल में एक गर्भवती महिला प्रीतो की पेशाब की रिपोर्ट एक जवान लड़की सलमा की रिपोर्ट से बदल गयी।
डाक्टर ने कहा- तुम माँ बनने वाली हो।
जवान लड़की सलमा रोते हुए कहने लगी- हे भगवान! अब तो उंगली डालना भी जुर्म हो गया!
दुर्भाग्यवश सलमा कुछ ज्यादा ही बदसूरत थी.
इतनी बदसूरत कि उसका कोई बॉयफ्रेंड नहीं था और ना ही उसकी शादी हो रही थी.
वो बहुत दुखी रहती थी.
आखिर उसने उस्ताद छोटूमल साब से सलाह लेने की सोची.
सलमा उस्ताद छोटूमल साब के पास गई, उस्ताद जी ने सलमा का हाथ देख कर बताया कि इस जन्म में तो उसे कोई मर्द नहीं मिलने वाला … लेकिन उसके अगले जन्म में दुनिया के सारे मर्द उसके कदमों में बिछे बिछे जायेंगे !
सलमा यह सुन कर बहुत खुश हुई.
अगला जन्म लेने के लिए उसका मरना जरुरी है, यह सोच कर वो एक ऊँचे फ्लाई ओवर पर जाकर नीचे कूद गई.
लेकिन वो नीचे सडक पर ना गिर कर केलों से लदे एक ट्रक में गिर गई और गिरते ही बेहोश हो गई.
जब उसे थोड़ा थोड़ा होश आने लगा तो उसे कुछ दिखाई नहीं दे रहा था और चक्कर भी आ रहे थे, ना ही उसे यह पता था कि वो कहाँ है.
उसने हालात का जायजा लेने के लिए इधर उधर हाथ से छू कर देखा तो उसके हाथ में केले आ रहे थे.
कुसे कुछ कुछ याद आया और उसके चेहरे पर एक लम्बी मुस्कान आई, वो शर्माते हुए बोली- जनाब…जनाब.. ठहरिये… एक एक करके आइये !
एक बार सलमा बहुमंजिला इमारत में गई, वहाँ वो एक लिफ़्ट में जाने लगी किन्तु तत्काल रुक गई !
क्योंकि वहाँ दीवार पर लिखा था-
सलमा ने 400 मीटर की दौड़ में लड़कों को आसानी से हरा दिया।
सलमा की सहेली कैटरीना ने पूछा- तूने यह दौड़ कैसे जीत ली?
सलमा- मैं पीछे से स्कर्ट उठा कर भागी तो कोई आगे ही नहीं निकला!
सलमा पुलिस थाने में जाकर रोती हुई बोली- थानेदार साब, मैं लुट गई, बर्बाद हो गई.
थानेदार- साफ साफ बताओ कि क्या हुआ?
सलमा- कल रात को एक खूबसूरत सा चोर मेरे घर आया और मेरे सारे जेवर चुरा कर ले गया.
थानेदार- तो तुमने अपने जेवर कहाँ रखे थे?
सलमा- जेवर तो मैंने पहने हुए थे थानेदार साब !
थानेदार- तो फिर कैसे चोरी हो गए जेवर?
सलमा- वो चोर मेरे सारे जेवर मेरे बदन पर से उतार कर ले गया.
थानेदार- क्या? तो तुमने उसे रोका क्यों नहीं? पकड़ा क्यों नहीं?
सलमा- मुझे क्या पता था कि वो मेरे जेवर चुराने के लिए उतार रहा है…
सलमा की चूत में शुक्राणुओं की मीटिंग हो रही थी,
अलग अलग जगह से आए शुक्राणु अपना अपना परिचय दे रहे थे..
एक कहता- मैं साथ वाले पड़ोसी लड़के का हूँ..
दूसरा बोला- मैं तो बोयफ़्रेन्ड का हूँ..
तीसरा- मैं तो इसके चाचा का हूँ..
एक शुक्राणु चुप बैठा था..
उससे सबने पूछा- अरे, तुम चुप क्यों हो?
तो जो चुप बैठा था वो बोला- अरे इंसानों की मीटिंग में कुत्ते का क्या काम!
एक बार एक बच्चे का खतना हो रहा था, तो उसकी माँ सलमा बोली- इसका लंड इसके चाचा सलमान जैसा नोकदार बनाना। चाची नाजिमा बोली- नहीं नहीं… इसके मामू फिरोज जैसा गोल और टोपीदार बनाना! यह सुन बच्चे की सबसे बड़ी बहन जीनत बोली- टोपीदार से तो सीधा और लंबा ठीक रहता है, जहीर फूफाजी का भी ऐसा ही तो है बिना रुके बड़े आराम से अंदर चला जाता है। तभी मौसी रजिया बोली- आप किसी के चक्कर में मत पड़ो, जीजा जी जैसे साधारण लंड का कोई जवाब नहीं। यह सब सुन खतना करने वाला परेशान हो गया तो अपना पजामा उतार कर अपना लंड दिखाते हुए बोला- वैसे फैशन तो यह चल रहा है आजकल! बाकी आपकी मर्ज़ी है!
एक बार एक कंपनी के मैनेजर ने निजी सचिव रखने के लिए इंटरव्यू रखे तो उसने चार लड़कियों से एक ही सवाल पूछा- एक सामान्य महिला के दो मुँह होते हैं, तो अब आप बताइये कि दोनों मुँहों में क्या फर्क है? पहली सलमा- जी मैं एक मुँह से मैं बोल सकती हूँ और दूसरे से नहीं। मैनेजर- अनुचित जवाब। दूसरी- जी मेरा एक मुंह लम्बवत है, और दूसरा मुँह क्षैतिज है। मैनेजर- अनुचित जवाब। तीसरी सलमा- जी मेरे एक मुँह पर बाल हैं दूसरे पर नहीं। मैनेजर- अनुचित जवाब। सारी लड़कियों के जवाब सुन कर अंत वाली सलमा बोली- जी दरअसल एक मुँह मेरे इस्तेमाल के लिए है और दूसरा मेरे बॉस के इस्तेमाल के लिए है। मैनेजर- सही जवाब ! कल से नौकरी पर आ जाओ।
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